ce qui risque de faire mal c'est de continuer a vivre

 
je plussoie activement

 
 
Je m'incruste...
 
Clair que c'est aussi mon avis!!
 
Mais ironiquement le fait de souffrir encore une dernière foi serait pour moi la conclusion de ma vie... j'ai l'impression d'avoir souffert intérieurement la plupart de ma vie (26ans)... dans un sens cela confortera ce que je pense de ma vie....
 
Mais le pire  pour moi serait de louper cet acte.... de survivre et de devoir affronter tous les regards (tristes surement) de mes proches, d'écouter des discours raisonnateur sur ma vie (t'as un bon travail, un amour dans la vie...blalblabla...)
 
 
Perso j'arrive à ce sentiment de fatigue de ma vie en partie car je pense avoir raté ma vie.... c'est con à dire mais quand j'étais jeune je me suis toujours vu "assez riche" dans une belle maison avec des gosses.... j'en ai fait part à ma copine et je l'ai fait rêver à son tour... et maintenant que les année passent, je me rend compte que je ne pourrais jamais lui "offrir" cette vie... je n'en ai pas les moyens financièrement.... je ne suis pas accro à l'argent... mais ceux sont mes rêves qui s'envolent....
du coup je me dis que je ne suis pas capable de fonder une famille, je ne vaut finalement pas grand chose.... Nos amis ont tous réussi "financierement" leur vie, et le fait de les voir réalier "mon rêve" me rend jalou surement mais m'attriste à un point que je me hais...
 
j'ai acheté un appartement avec mon amie pour un temps en disant que la situation va s'arranger mais je ne me plais pas dans cet appart...et je pense que mon amie s'en rend compte et indirectement je pense que je  la rend triste (même si elle reste toujours gai)... du coup je m'en veux encore plus et que je suis bon qu'à la faire souffrir...
 
je pense sincèrement à mettre fin à mes jours de façon accidentel pour qu'elle récupère l'appartement (assurance vie) et quelle puisse enfin réussir une vie avec quelqu'un d'autre...en toute sincérité pour moi ce serait le plus beau cadeau que je puisse lui offrir...
 
pour moi (qui croit un  peu en dieu) ma vie c'est une bataille avec le seigneur.... c'est super con a dire mais des fois il me prend de "lui parlé" et de lui dire qu'il m'a eu qu'il est le plus fort...(car j'ai bataillé quand même pour essayé d'atteindre mon rêve)... C'est très dur pour moi ce sentiment d'échec j'aimerais bien aller dans l'autree monde pour avoir des explications: "pourquoi moi?" pourquoi m'avoir empêcher d'être heureuxx?
je suis surement égoiste de penser a mon rêve personnel et de ne pas voir la misère de certaines personnes...mais c'est plus fort que moi...
J'arrive à un moment de ma vie ou je pense avoir fait le maximum (meme si je n'ai que 26ans...) et que cet maximum et une goutte d'eau dans la mer des obstacles qui me séparent de mon rêve...
Quand je dis "mon rêve" c'est aussi celui de mon amie... cest pour cela que ca m'attriste (et aussi qui me retien dans ce monde...j'aurais encore failli dans mon devoir de l'épauler...)
Et ducoup je la rend aussi encore triste car je décale toujours son rêve d'avoir des enfants.... je ne veux pas emporter mes êtres chèrdans ma défaite...
 
en tous cas perso malgré tous les bonheurs que l'on peut trouver dans ma vie, je pense avoir loupé mes choix, failli dans mon devoir de créer une famille....
 
je suis fatigué d'essyé de trouver un espoir, de l'attendre, de le chercher.... si fatigué...  
 
Mon récit est surement "space" à vos yeux...lol mais j'ai tellement de mal à le décrire...et le raconter à une personne proche est pour moi impossible (je ne veux pas de pitié car j'aurais encore le sentiment d'être encore plus bas que terre...)
 
 

+1 : à part ça, je vois pas...  
 

Si l'un est aussi fort que l'autre, y'a forcement une raison en plus!

 
Exactement  
 
Sinnon de se dire que la situation pourrai s'améliorer tellement elle est affreuse