Reprise du message précédent :
Oui, ca m'est déjà arrivé, mais je rêve que je tombe dans un trou
La semaine dernière, dans le même genre, j'ai rêvé que je me faisais violer dans mon lit, et impossible de bouger jusqu'à ce que je me réveille

Les rêves débiles, c'est un effet secondaire de certains médicaments en début de traitement, si jamais tu en prends.

Sinon, ça reste des rêves donc ne pas trop se prendre la tête avec  

 
Comment tu le sais, si c'est pas un souvenir quand t'était enfant ?
 
Je prends aucun médicament, je suis juste un drogué du sucre comme tous le monde.

Il y a des rêves que je préfère oublier.

 
l'adrénaline se vends en pharmacie ? Et la créatine ?
 
Je suis épuisé, j'ai plus de force..
 
J'en suis resté à creep..

Les rêves sont souvent utilisés en thérapie.

 
Je pense que la personne qui écouterait mes rêves ne se sentirait pas en sécurité si j'en racontais certains..

 
Pourquoi ?

On peut pas tout dire sur un forum public..

Ca sert à rien, franchement

Les psy à tendance analytiques te soulent avec leurs théories d'interprétation de rêve alors qu'y a rien de "caché" à découvrir dans un rêve, de mon expérience, ça retranscrit juste ce que t'as dans le fond du crâne à l'instant T donc un mix de vieux schémas persistants et d'expériences ponctuelles... Suffit de se forcer à de l'introspection et t'as tous les éléments. Bien sûr pour de l'anxiété c'est inutile voire contreproductif.

si si tu arrives à les interpréter très à posteriori
un rêve s'oublie très vite mais porte un message

Ok le fait de noter un rêve peut te "forcer" à voir certains trucs qui tournent en toile de fond, mais bon il y a des gens qui ne se souviennent jamais de leurs rêves c'est pas pour ça qu'ils n'ont pas accès à ces infos par l'observation de leur train de pensées.

surtout qu'il n'y a aps de "message", ça c'est mystique...

Après perso mes rêves sont très faciles à comprendre, quand je me réveil c'est "ah tiens, angoisse n°2, ça faisait longtemps", "oh oh, angoisse 1, 3 et 4 dans le même rêve, sympa le petit goût de sable dans la bouche dès le réveil", "ah, ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ce type de canvas, là je l'ai quasi tous les jours depuis quelques temps, on voit que je suis aps bien".
 
Bref, aps vraiment des messages subliminaux nécessitant 12 ans d'étude pour els interprêter...

 
+1 j'ai la même expérience

si tu refuses de le voir effectivement
la cause en est souvent que ça se connecte à un évènement traumatique pénible donc qu'on tente de fuir inconsciemment

 
Le rêve traduit des souffrances et frustrations chez moi.. Quand je rêve pas, j'ai bien dormi.

 
A moins d'être coupé de soi-même de façon pathologique (ça peut arriver j'imagine), ce que tu mets stratégiquement sous le paillasson pour te protéger y a pas besoin d'analyser tes rêves pour y accéder.
Les victimes d'un épisode traumatique ne font que le revivre en permanence d'ailleurs, donc les histoires de trauma exhumés par l'analyse d'un rêve mouais.

en ce moment je fais de rêve ultra frustrants.
 
Cette nuit, j'ai rêvé que j'essayais de faire uen recherche google mais firefox faisait de l'autocompletion et du coup les mots de ma recherche était jamais els bons, du coup j'ai eu l'impression de passer 30min à essayer d'écrire une phrase de recherche sans y arriver    
 
je me suis réveillé, ma première pensée a été "putain, je préfère encore quand je me réveille en hurlant  "
 
en ce moment c'est que des rêves comme ça et mon vieux cauchemars où je reprends mes études.
j'ai 37 ans putain, j'ai arrêté mes études ya 17 ans, il va me hanter combien de temps ce rêve  

 
Le passage en gras est intéressant.

 
quand je me suis réveillé ouais. Je me suis même dit qu'il fallait que je fasse la recherche aprce que la France veut savoir!
le problème 'cest que je me réveille 15 fois apr nuit, donc je me rendors en quelques secondes ou quelques minutes sans vraiment émerger et je me rappelle de bcp de rêves par nuit (pour se rappeler d'un rêve il faut se réveiller pendant celui-ci), du coup au moment du lever, le temps d'arriver à sortir du lit, j'avais oublié les détails

à chaque fois que j'ai le moral qui s'arrête de descendre, que je me dit qu'en travaillant spécifiquement sur mes problèmes, je peux réussir à les vaincre.
 
Puis j'ai mon cerveau qui me dit "gros, tu crois que tu peux faire quoi de plus que ce que t'as fait ces 4 dernières années?   " et je retourne me morfondre

Dis à ton cerveau d'aller se faire foutre

ben dans ce cas précis il a raison  

Alors prouves lui qu'il a tort.

yaka y fokon

On peut le voir ainsi oui. On peut aussi se dire: " Je vais aller fighter mon cerveau, lui montrer qu'il a tort.
Je vais lui montrer que je vaux plus que ce qu'il croit"
 
Ça peut commencer par des micro-actions ?

 
Avec ma nouvelle psy TCC je suis censé bosser sur les angoisses, notamment sociales, qui me pourrissent depuis une éternité. Il faut s'y mettre sérieusement pour espérer un résultat.

Ça peut paraître bateau et dans une moindre mesure, je suis concerné par ce problème et j'ai compris une chose :
 
Je suis le prisonnier de ma propre prison. Déjà quand tu intègres cela, tu as fait un gros pas.

La responsabilité plutôt

Reconnaître qu'on a des problèmes, c'est le premier pas, mais ça suffit pas.

 
Bien entendu mais c'est pour réagir au "yakafokon"
 
Quand tu prends conscience, c'est déjà une petite victoire. Après, l'étape suivante c'est : qu'est-ce que je suis en mesure de changer, en prenant en compte la "réalisabilité" de la chose à changer ?

Perso plus ça va, plus je me rends compte de l'étendue des dégâts, et plus je vois clairement qu'il ne me reste plus qu'à essayer de "gérer" mes symptômes en attendant la fin. Et quand je dis "gérer", il s'agit de ne pas faire subir mes tares aux autres et de ne pas faire de mal à ma famille proche en précipitant la fin. Même mon sentiment d'injustice, quoique réel, est intellectuellement inacceptable. Je suis las de tout ça.

 
j'avais dis que je ne voyait aps quoi faire de plus que ce que j'ai fais ces 4 dernières années, ça veut dire que non seulement j'ai conscience des problèmes mais que j'ai passé 4 ans à essayer de les résoudre
 
en l’occurrence, j'avais déjà essayé, plusieurs fois en 10 ans, mais jamais en allant aussi loin, pendant aussi longtemps.  
Et puis je me suis pris tous ems plafonds de verre en pleine face    
Et ils se sont avérés largement aussi bas que mes estimations les plus pessimistes, celles où même en tant que dépressif depuis toujours on se dit que c'est aps possible d'avoir raison, que c'est trop pessimistes...
Quand je vois els efforts fournis pour en arriver là... et même les efforts qui me sont nécessaires juste pour maintenir un niveau aussi pathétiquement bas, ça vaut pas le coup de se faire chier.

T'as peut être visé trop haut ?
 
Je ne sais pas si tu parles du perso, du pro, du quotidien, du social ?

On est deux dans ma tête à ne pas être d'accord.

Il y a ma conscience, contrôlée par ma pensée rationnelle, platoniquement heureuse et objectivement attachée à la vie.

Et il y a mon système lymbique, amygdale en tête, totalement torturée, faisant à la moindre occasion une prise d'otage sur mon corps, m'inflige des émotions insupportables.

Quand Gollum est au commandes, ma pensée n'a que peu d'emprise, je ne peux que m'isoler pour me protéger de tout stimuli et protéger mes proches au cas où je perdrai le contrôle.

Le suicide devient alors une urgence, un instinct de préservation de mon entourage et de moi-même.

Comme j'ai commencé à l'écrire hier, en pleine crise :

L'étau se resserre autour de moi, les raisons qui me poussent à continuer mon chemin perdent leur emprise jour après jour.

Je suis coincé

Drapal, quoi.

 
De tout coeur avec toi mec. L'énergie nécessaire pour lutter n'est pas évidente à trouver mais je sais que tu la trouveras.
 
Tu arrives à identifier des éléments qui t'ont amenés à refaire coloc avec Gollum ?

La verbalisation (y compris interne) de la séparation entre ma pensée contrôlée est très récente et a bourgeonné quand j'ai pris conscience du hijacking de mon amygdale.

Ça a été plus que salutaire, parce que ça m'a permis de comprendre (et de faire comprendre) la cause de mon instabilité, d'éviter d'entrer dans le jeu d'un accès d'angoisse ou de colère parfois provoqué par une goutte d'eau, voire m'éloigner du stimulus avant d'arriver au point d'emballement.

Mais cette cohabitation au sens informe du terme préexiste depuis l'adolescence et l'empilement de traumatismes (harcèlement scolaire, syndrome de l'imposteur, bore out avec peur d'être démasqué).

TL;DR chronologie récente :

Enfin, peu importe tout ces événements et facteurs venant compliquer la situation actuelle, le fait est que depuis le début de l'adolescence, la valeur de ma vie est indexée à la valeur ajoutée que j'apporte aux autres.

Cela a bien marché pendant un temps, en particulier depuis que j'ai trouvé quelqu'un avec qui faire chemin ensemble à l'âge de 18 ans et aux côté de qui j'ai passé toute ma vie d'adulte, traversé bien des épreuves et fait un enfant merveilleux.

Mais ces dernières années et surtout ces derniers mois, deux variables ont considérablement changé :

1. Mon expérience subjective de vie est passé de pénible à insupportable. Si l'euthanasie était légalement possible et pouvait être acceptée dans la sérénité par mon entourage, j'en ferais sans hésiter la demande.
J'ignore si j'irais jusqu'au bout, à vrai dire il est très plausible que je fasse le choix de la vie, mais j'ai le sentiment de ne pas pouvoir y répondre sans pouvoir faire ce chemin.

2. Je suis devenu essentiellement une source de tracas pour mon entourage. Mon principal moteur de vie n'est plus le bien que j'apporte à l'instant présent mais :
- la conscience que la balance peut revenir du bon côté
- l'idée que sur l'ensemble de mon existence, mon ratio seed/leech reste bénéficiaire
- la dévastation qui suivrait mon départ
- la perspective insoutenable d'imposer à ma fille d'être orpheline.

C'est suffisant pour se coucher le soir avec la volonté de mener à bien le lendemain, mais pas assez pour savoir si le surlendemain existera.

Si la séparation est consommée, je ne saurais plus trouver l'énergie de me battre. Pour cuisiner sans un tiers pour apprécier le repas, pour sacrifier ma journée au travail sans rien à construire, pour décliner la compagnie d'une bouteille sans personne avec qui la partager.

Et ça, je ne veux pas le vivre, ni le faire vivre. Je ne laisserai pas ma décomposition précéder ma mort, ma dignité se souiller dans une débauche destructrice.

J'ai lu ton pavé mais comme je scanne beaucoup, je m'excuse d'avance si j'ai mal compris ou raté quelque chose.

Ça m'intéresse beaucoup parce que j'ai des similitudes dans le parcours et comportement.

Déjà est-ce que tu peux me dire quel est le diagnostic qui t'a été posé parce que ce n'est pas clair pour moi.
Quelle différence as tu ressenti après avoir été sous traitement pour ton TDAH ? Ça m'intéresse de me faire tester (plus pour TDA que H mais vas savoir) mais je me demande ce que ça donne en pratique sous traitement.

J'ai recommencé à m'autoformer en ligne (comme toi, plus d'ARE non plus après énième arrêt de travail et démission mais je retente de pouvoir retourner bosser un jour pour redonner un élan, aucun rapport avec la dèche) et ça fait du bien de ne plus avoir envie de crever depuis 3 jours. Par contre, c'est juste parce que je suis trop épuisé mentalement à la fin de la journée par les informations ingérées donc je ne me fait pas trop d'illusions   . Et entre la quantité de choses à apprendre, à faire et ma mémoire rouillée/pourrie (je ne sais plus comment mémoriser en fait), je sens que les pensées de désespoir et d'énième tentative vaine vont revenir. Pas grave, j'ai l'habitude.

Pour un message d'optimisme à ton adresse, les pensées et pulsions suicidaires fortes et violentes, on peut vivre avec au quotidien pendant des mois et en rester là.
Après, étant hébergé chez un parent, je n'ai pas en plus le désespoir de finir à la rue à gérer sinon à mon avis, j'aurais franchi le pas donc j'ai un avantage par rapport à d'autres même si le désespoir et l'absence de futur plus joyeux sont là depuis des années.

Bon courage  

Foutue santé mentale... Je compatis. Perso ça "va", disons ça se maintient, mais la période de légèreté au début de mon AD semble définitivement révolue.