Reprise du message précédent :
Foutue santé mentale... Je compatis. Perso ça "va", disons ça se maintient, mais la période de légèreté au début de mon AD semble définitivement révolue.

Tous les TDA sont impulsifs et hyperactifs en eux, à différents degrés... Mais ça s'exprime différemment.

L'impulsivité apparaît en premier, vers 3-4 ans (même si le diagnostic ne peut être fait avant 6), mais c'est le trait qui est le plus vite et le mieux compensé par l'éducation et la vie en société.

Compensé mais pas corrigé : j'étais l'incarnation de la prudence et de la sérénité pour tout le monde, mais je suis resté un "faux calme". J'ai toujours contrôlé mon agressivité envers les autres, mais été violent avec moi-même.

L'intolérance à la frustration en fait parti. Un de mes plus vieux souvenirs est moi, puni dans ma chambre, à penser profondément mes parents me haissaient... Et je pouvais avoir des "crises" de chagrin pour un rien.

Les comportements addictifs aussi : la recherche de plaisir facile et immédiat. Ado j'ai été accro aux jeux vidéos, puis au porno, par chance j'étais assez effrayé par les drogues pour ne pas me laisser aller dans le bédo et la tise (même si je chargeais bien le week-end).

Le côté hyperactif n'est pas forcément le cliché de l'enfant qui saute partout... Chez moi côté physique c'était discret : besoin de changer de position sur ma chaise, de remuer mes jambes ("t'as envie de faire pipi ou quoi ?" ), changer d'appuis quand je suis debout, détester me faire couper les cheveux, etc.

Mais mon hyperactivité est surtout congitive : je pense tout le temps à mille chose, j'ai besoin de saturer mes sens (avec de la musique, une boisson) pour me concentrer... Je m'ennuie très facilement, l'attente passive est une torture. Petit, j'étais un moulin à paroles du matin au soir.

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Si on simplifie les choses, dans notre cerveau, il y a le noyau accumbens qui est l'arbitre du circuit de récompense, qui joue un rôle d'arbitre.

Il a deux facultés :
- Évaluer les conséquences d'une action ou décision (qui est mémorisée) et provoquer en retour une sensation de plaisir (de la satisfaction à l'euphorie) en libérant de l'endorphine ou de mal-être (tristesse, culpabilité, dégoût) de façon antagoniste.
- En fonction du vécu, anticiper la récompense attendue par une action, et l'encourager via la dopamine.

Il reçoit l'ensemble des besoins et envies venant des sensations internes (faim, soif, chaud/froid, pipi, dodo, fap-fap, etc.) et stimuli externes et pondère le tout pour nous pousser à faire la chose la plus rentable du moment.

Le problème avec ce truc, c'est qu'il absolument con : si tu met une électrode sur celui d'un rat qui déclenche du plaisir à chaque fois qu'il appuie sur un bouton, il va appuyer dessus jusqu'à en crever.

Il n'est pas capable de permettre d'évaluer des choses qui sont positive de manière indirecte où retardée comme remplir sa déclaration d'impôts, arrêter une dispute et s'excuser pour apaiser les tensions, etc.

C'est pour ça que le cortex préfrontal est aussi dans la boucle : il utilise des fonctions cognitives supérieures pour calmer le jeu face à une fausse alerte, se détourner d'une fausse bonne idée ou planifier et suivre des projets à long terme.

le TDAH, c'est principalement caractérisé par un signal trop faible sur de ce câble là : on a plus de mal à initier une tâche désagréable mais utile, à modérer une pulsion inadaptée, à maintenir son attention sur un cours chiant, etc.

Le methylphenidate et amphétamines, à dose thérapeutique, augmente l'éveil (la sensibilité) du noyau accumbens et amplifie suffisamment ce signal pour qu'il parvienne au résultat escompté avec moins d'efforts.

C'est très apaisant et satisfaisant

Oui, après avoir plaqué mon psychiatre en ville j'ai repris contact avec celui qui s'est chargé de mon diagnostic de TDAH, beaucoup okkus compéten.

C'est un super médecin, le seul à ne pas minimiser mes problèmes et avec qui ne juge pas quand je lui parle de mes stratégies (y compris celles non médicales).

Mais il est à 600 bornes, et ma situation est revenue trop complexe et périlleuse pour se contenter d'une consultation en visio entre midi et deux.

Je n'ai pas tout à fait le même vécu que toi sur le tdah (pas d'hyperactivite) mais je confirme que le traitement est un vrai soulagement. Ça m'a complètement stoppé les pensées qui partaient dans tous les sens et qui avaient été attribuées à tort à de l'anxiété ou à des TOCs.
Je suis persuadée qu'avoir du metylphenidate plus tôt dans ma vie aurait beaucoup aidé. Et encore, je n'ai pas un tdah vraiment fort comme d'autres.

Je voulais répondre à d'autres trucs mais j'ai déjà oublié quoi, j'essaie d'y revenir plus tard.  

Ca peut déjà être un début en attendant une vraie consultation ?  
J'ai relu tes derniers messages, je voulais répondre des trucs, mais en fait je ne sais pas si c'est vraiment pertinent. Continue de tenir, jour après jour, même si c'est dur. Ton parcours montre beaucoup de force, je te souhaite que ça s'arrange rapidement un peu.

je pensais m'etre débarrassé définitivement de toute forme de libido mais ça revient un peu avec els beaux jours    
 
à quoi ça sert sérieux? normalement si t'arrêtes de manger, au bout d'un moment t'as plus faim alors que 'cest vital, pourquoi ça ne le fait aps avec la libido?

La solitude est un sentiment assez fort pour motiver à trouver quelqu'un s'il le fallait.
Dans tous les cas, je n'ai aps accès à ce genre de chose, motivation ou pas, donc c'est juste chiant.

la seule chose qui m'empêche de me suicider, c'est ma fille, car je ne veux pas la laisser avec son père. ils ne s'entendent pas, je joue sans arrêt le rôle de tampon entre eux.

elle a 14 ans

bon, l'effet Elden Ring + rollers s'estompe, je recommence à me dire que sauter du balcon est la meilleure chose à faire...

Elden Ring est le dernier jeu vidéo de Miyazaki (sortie le 25/02/2022).
 
Si ses jeux sont essentiellement connus pour leur difficulté clivante (avec shitstorm sur twitter à chaque fois à cause de l'absence de mode facile), il y a bcp de témoignages sur youtube et reddit de dépressifs qui ont vu leur dépression s'améliorer grâce à ses jeux.
J'avoue que moi même, à chaque fois que je suis au plus bas, je relance un jeu de Miyazaki (je els connais tous par coeur du coup ).
 
Bref, entre Elden ring, le roller et la technique de l'autruche, je pensais un peu à autre chose ces dernier temps, mais là les pensées de merde reviennent.
 
Et non, il ne s'est rien passé de particulier, comme je l'ai dit, l'effet de mes deux béquilles s'estompe tout simplement.
 
 
 

Je me pose beaucoup de questions sur le sens de la vie...
Pour l'instant la réponse, commune avec celle d'un ami, est que ca ne sert à rien...
Une fois mort, tout s'arrête, tout disparait.  
Il suffit de vivre sa vie au jour le jour et profiter du temps qu'il nous reste.
 
Seulement, je n'arrive pas à m'y résoudre. Je n'accepte pas que ma vie n'ait pas de sens.
Je ne me résouds pas au fait de mourir un jour !
Or c'est innéluctable
 
Je tourne en rond dans ma tête et pendant ce temps, le temps passe à une de ces vitesses ! Chaque seconde passée, c'est une seconde de moins à vivre.
La fin est programmée.
 
Help !!!

Tu as ces pensées depuis combien de temps ?
Elles sont plus fréquentes ces derniers temps ?

Ca doit faire 30 ans, soit depuis l'adolescence, que j'ai peur de la mort. J'ai 43 ans.
Je faisais déjà des crises d'angoisse à l'époque.
 
Ces dernieres années c'est assez constant, j'ai déjà pensé au suicide, mais j'ai pas envie de "m'arrêter", vu que pour moi tout s'arrête...
Pourtant ca serait un moyen efficace de ne pas (y) penser.
 
Qu'est-ce qui fait que notre être est conscient ? Pour moi c'est notre mémoire et l'accumulation de pensées/raisonnements qui fait que l'on est nous même. Sans mémoire on cesse d'exister.  
J'ai eu peur de perdre la mémoire récemment, c'était vraiment angoissant.  
J'avais l'impression de ne plus me souvenir de certaines choses que j'avais vécu...
 
Bref, c'est l'agitation la plus totale dans la tête là et ca ne passe pas

En as tu déjà parlé à quelqu'un de ton entourage ?  
Et à ton médecin ?

je suis dépressif depuis 21 ans.
 
c'est progressif. je suis aussi alcoolique. Pour cette même raison. Le but de l'alcoolisation c'est de passer au jour suivant, et de recommencer...  
 
J'ai déjà bien calmé le jeu comparé aux années précédentes et j'ai déjà été abstinent 5 ans.
 
Je suis suivi par un psychiatre et j'ai un traitement depuis des années (qui a évolué depuis le début).
 
Le plus dur à accepter c'est que toutes les questions que je peux me poser n'aient pas de réponses.

Effectivement, c'est compliqué à accepter. Les traitements ne ralentissent pas ces pensées ?

Plus ou moins, ça dépends des périodes. En 2022 je suis sous le 10 jours d'alcoolisations, ce qui est une petite victoire comparé à la même période il y a 2 ans.  
Je passais mon temps à dormir/boire/dormir/etc...
 
Bref, je suis pris par un sentiment de vertige face à tout ça.
A quoi sert la vie ? Qu'est-ce que le monde dans lequel on vit ? Comment évolue-t-il ?  
 
Qu'est-ce qu'on est en fait ?  
L'ame existe-elle vraiment ? Si oui, d'où vient-elle ? Si non est-ce qu'on est juste le résultat de réactions chimiques dans notre cerveau, et que donc tout est plus ou moins déjà programmé d'avance ? Quelle trace je vais laisser de mon passage ? Est-ce que je serai retourné au néant pour toujours ?
 
Bref, à quoi ca sert de vivre ?
 
Merci pour l'écoute, fallait que ca sorte. Malheureusement, il est impossible de répondre à toutes ces questions. Et c'est bien le problème...
 
Je ne suis arrivé que récemment à cette problématique de la mort. Avant c'était pas présent.  
Maintenant ca m'angoisse au plus haut point !

10 jours en sept mois c'est en effet impressionnant pour un ancien alcoolique, bravo à toi.  
Et quand bien même toutes ces questions auraient des réponses décevantes, les petits moments de plaisirs quotidiens ne suffisent pas à ce que ça vaille le coût ?

Non
 
J'ai un fils de 6 ans, que je n'ai qu'en garde classique (un week-end sur deux et la moitié des vacances), mais vu mon état, c'est déjà beaucoup, j'ai du mal à m'occuper de moi, alors de quelqu'un...
 
La solitude me pèse vraiment, mais je ne suis pas dans un état d'avoir une relation durable.
Et je ne travaille plus depuis 4 ans... je suis en invalidité.
 
Tout va bien quoi...
 
Je ne sais pas où je vais, ni ce que je vais devenir. A l'heure actuelle je ne sais pas mon avenir, je ne me projette plus... Je suis comme en pause, à l'arrêt, j'attends que le temps passe.  
 
J'ai peur de vivre car j'ai peur de mourir !
Seulement ce n'est pas une vie !
 
Je me sent piégé, car aucune solution ne se dessine. Aucune(s) réponse(s).

Je pense que mon plus grand énnemi est le fait de trop réfléchir. De trop "systéme-iser" tout ce qui m'entoure.
Tout doit avoir une explication.
 
Je ne comprends pas pourquoi je n'ai plus envie de rien. Même regarder une série Netflix est impossible pour l'instant, je n'arrive pas à m'impliquer. J'ai un abonnement illimité au ciné, je n'y vais qu'avec mon fils de temps en temps... Je mange n'importe quoi, n'importe quand, souvent pas assez.
 
Bref, c'est la déperdition totale

pourtant la solution est simple : abandonner ! tout arrêter ! Si tout s'arrête, plus de problèmes
 
mais je n'ai pas la force, bien trop peur de la mort...

Et ces moments au cinéma ou ailleurs avec ton fils ne te font pas plaisir ? Et à lui, ils ne lui font pas plaisir ?
Ton invalidité provoque une souffrance physique ?
Et ton psychiatre, il sent une amélioration depuis que vous vous voyez, ou pas ?

Je suis content sur le moment, mais c'est déjà oublié. Je me sent comme un boulet pour mon fils.  
 
Quelle image je lui donne de la vie !! Papa travaille pas, papa est malade ! Il croit que je suis malade parce que je bois trop de coca, c'est chou
Forcément il comprends pas comparé aux autres enfants. Et quand je lui demande ce qu'il veut faire plus tard, il me réponds qu'il veut rien faire comme papa.
Y a pas de doutes, je lui enseigne les bonnes valeurs
 
Mon psychiatre je le vois que pour les ordonnances ces derniers temps. Il faudrait que je reprenne rdv avec un/une psychoLOGUE, ca fait un moment que je n'ai plus de suivi.
 
J'ai tout abandonné. Et j'abandonne tout.
Je n'étais pas comme ça plus jeune, j'avais une vraie énergie de vie. J'étais plein de rêves. Ambitieux. Vivant quoi !
 
Je ne suis plus qu'une ombre, et j'ai l'impression que plus le temps passe, pire c'est !

Un psychologue serait peut-être une bonne idée effectivement. Peut-être ton psychiatre peut t'en conseiller un ?  
Est-ce que tu as parmi tes relations des gens qui ont le même type d'invalidité que toi ? Peut-être ça peut t'aider de parler de vos vies respectives avec eux.  
Sinon, il y a peut-être des groupes de paroles à ce sujet dans ton département ?

Je ne connais personne dans ma situation.  
J'ai été en arrêt-maladie pendant 3 ans, et passé par le médecin conseil de la sécu en invalidité car un arrêt maladie ne peut dépasser 3 ans.
Pareil dans mon département je n'ai jamais cherché en fait.
 
Comme si je n'avais pas envie de m'en sortir.
 
Quelque part ça a un coté rassurant de ne pas bouger, au moins tout reste en place dans un environnement si non maitrisé au moins connu !
 
Faut que je me rapproche du CMP de ma ville. Je devrais avoir une prise en charge gratuite. (un psychologue c'est pas remboursé et ça coute trop cher !)

Oui le CMP c'est une bonne idée a priori.  
C'est aussi une question à poser à ton psychiatre ou à un CMP, est-ce qu'il y a des groupes de parole sur cet invalidité ? Peut-être que parler avec des gens qui vivent la même chose te facilitera la perception de ces difficultés.  
Peut-être il y a des forums spécialisés ou des groupes sur internet également ? Tu as déjà essayé de chercher ?

il faudrait que je cherche... mais rien que ça c'est difficile

Je comprends. C'est déjà très courageux de ta part d'en avoir parlé ici. Et de suivre un traitement. Ce sont déjà des étapes très importantes.  
Avoir réduit la dépendance à l'alcool également. Je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais c'est quelque chose de très difficile que tu as accomplie.

Que de questions qui se bousculent dans ta tête !  
 
/MonHumbleOpinion
Tu parles d'âme ? Tu veux dire "conscience" ?  
 
Il y a quelques vidéos que je trouve intéressantes sur le sujet, notamment celles-ci (chaîne : Kurzgesagt) :  
 
https://youtu.be/MBRqu0YOH14
https://youtu.be/H6u0VBqNBQ8
 
Pourquoi tu t'intéresses de la trace que tu vas laisser de ton passage sur cette Terre ? (j'aurais tendance à dire que tu vas déja laisser ton fils, qui possède la moitié de ton génôme ^^)
 
Imo, la vie, son but, son utilité, de mon point de vue, a cela de "magique" que c'est toi et toi seul qui la définit, c'est toi qui définit ton bonheur et les étapes pour y parvenir.
(Si ce n'est pas indiscret, quel est ton invalidité ? Est-ce que ça t'empêche de trouver une job ? N'y-a-t 'il pas de job adapté à ton handicap ?)
 
(Pourquoi tu parles de "garde classique" quand tu dis "1 fin de semaine sur 2 et les vacances ?" )

quelque part tout n'est pas si négatif.
 
grace à ma complémentaire, j'ai le complément de mon salaire. (la pension d'invalidité est de 50% du net), et financièrement, si j'ai été en grande difficultés a cause d'achats compulsifs, il n'y en a quasi plus... donc je suis enfin dans le vert, chose qui n'avait pas été possible depuis une éternité...
 
Grace à la France je peux m'abstenir de penser au matériel. Mais je ne vis pas pour autant "chez moi". Je suis chez mes parents... ça va faire 3 ans 1/2...

Il faut pas te baser là-dessus. Ton fils (le mien a le même âge) est en pleine maturation cérébrale, et c'est normal qu'il regarde tous tes gestes, attitudes, paroles, actes, car tu es son père, son référentiel.
Seulement, la phrase "papa travaille pas, papa malade", elle est pleine de sens. Est-ce que tu lui a déjà expliqué un peu ce qu'il se passe, mais avec des mots d'adultes, sans tomber dans le discours enfantin et censuré ? Peut-être que ça l'aiderai à relativiser, et surtout à se dire que oui, on a le droit d'être malade, et qu'en théorie c'est un passage.
Il pourrait déjà se dire que Papa est malade et donc ne travaille pas, mais qu'un jour il retravaillera et qu'il sera fier du combat que tu mènes. C'est ça aussi ta force (que pour l'instant tu ne peux pas voir).
Comme tu le disais au dessus, tu ne veux pas que ta vie n'aies pas de sens, et que tu souhaites profiter de chaque jour : je te rassure, c'est le cas de tout le monde.
Maintenant, entre le discours culpabilisant (je ne fais rien), et l'après, il y a des marches. Ne cherches pas à tout changer d'un coup, fais étapes par étapes.
Contrairement à d'autres, je déconseille de rencontrer d'autres personnes qui sont dans le même cas, puisqu'au final, le climat ambiant des discussions ne va pas forcément aider tout le monde. Chacun a ses portes de sorties, chacun a son rythme, sa vie, c'est difficile de conjuguer un discours pour tout le monde.
 
Question : à l'heure actuelle, quels sont tes petits plaisirs, les petites choses qui te ravivent des bons souvenirs, te disent que tu passes du bon temps, ou te font sourire ?

je m'en rends compte, surtout dans la lutte qui a lieu a chaque fois que je cède ! Seulement je suis en train de vaincre ça.
Après est-ce que je m'en défais vraiment ou est-ce que je ne suis même plus motivé par le fait de boire tellement je n'ai envie de rien ?
J'ai déjà tenu presque 5 ans, je pense qu'on va bientôt repartir sur une longue période, voir un arrêt complet.
 
et le traitement j'y suis dépendant, les quelques fois où ça m'est arrivé de plus le prendre car plus de médocs/ordonnance, çà se payait dans les jours suivants car très mal physiquement. tics nerveux très importants, humeur dévastée, etc..

En fait je ne veux pas laisser spécialement de trace pour laisser une trace.
Biologiquement je ne sers plus à rien, vu que j'ai transmis mon génome comme tu dis
 
C'est plus dans le sens "exister", je sais pas comment expliquer
 
Sinon oui je parle de conscience. Qu'est-ce que c'est vraiment ?? Qu'est-ce qui fait que je suis un être vivant qui pense ?  
Surtout : Qu'est-ce que j'étais avant de vivre ? D'où est-ce que je viens ? (oui de la sneck de ma mère mais encore.. )
 
je vais aller voir tes vidéos, merci pour le partage

 
arf c'est en anglais ! peut-être une finalité de mon apprentissage de cette langue (via les séries en VO ) C'est un test du destin ?
 
sinon c'est invalidité de niveau 2, je peux reprendre un taf normalement. mais je suis toujours chez mon ancien employeur. J'ai jamais trop cherché à comprendre tout ça, me contentant d'accepter cette situation.
 
Et la garde classique, ça s'appelle comme ça en France C'est dans le jugement qui a été rendu.  
 
https://www.service-public.fr/simul [...] 20parents.
 
Amplitude du droit de visite et d'hébergement : Réduite (pension à 18% et tu vois pas ton gosse), Classique (un week-end sur deux et la moitié des vacances, pension à 13,50%), Alternée (une semaine chez papa, une semaine chez maman, pension à 9%)
Dans tous les cas, c'est le juge qui décide du montant de la pension.

Il y a des sous-titres en français ^^

 
Je ne parle pas assez à mon fils de se qui se passe.  
Et surtout je ne sais pas quel est le discours du coté de sa mère, et surtout de sa famille de langues de vipères
C'est quelque chose dont il faut que je m'occupe sérieusement !!
 
Ton point de vue est pas déconnant, il faut s'entourer de gens qui vont nous faire progresser oui.
 
Mes petits plaisirs ? Il ont quasi tous disparus ! Avant c'était le roller, le ciné à volonté, les séries en VO pour progresser en anglais.
Aujourd'hui je n'ai plus envie de rien, je reste enfermé dans ma chambre, je ne vois pas mes parents pendant de longues périodes alors qu'on vit sous le même toit...
Je ne suis que tristesse en non motivation...

je mate avec les ST en VO    

pis dans ma facon de "systeme-iser" le monde, je me represente la vie comme une frise chronologique, et je place mon existence dessus, ainsi que toutes les connaissances acquises par l'humanité. Et ca donne le vertige.  
 
Je me dis qu'il y a tellement de chose à connaitre et à transmettre aux générations futures qui elles même devront apprendre une quantité d'informations encore + conséquente que nous.
 
Je me place d'un point de vue évolution. qui par la force des choses ne sera qu'une toute petite partie de ce grand TOUT. Et ça m'angoisse encore + en fait

Il faut que tu parles à ton fils de ce qu'il se passe, tu va développer un sentiment de confiance en lui, cela va aussi vous rapprocher. À 6 ans, justement, il est loin d'être bête, et peux avec des paroles simples, te réconforter et te motiver. C'est ça aussi l'esprit "famille"
Évidemment, ne pas tout raconter, il y a des choses qu'il n'a pas forcément besoin de savoir, ou qui sont trop complexes. Mais l'idée de se confier un peu à lui te fera aussi du bien, et lui se verras valorisé. Il pourra toujours dire "Papa est malade", mais aussi "Papa veut s'en sortir", tu comprends bien que dans la démarche générale, on est carrément à un autre niveau ?
Pour le discours du coté de sa mère, concrètement, tu t'en fiches. Dis-le également à ton fils (ce que Maman dit sur moi, c'est Maman qui pense ça, pas moi). Ton fils va bien se rendre compte de qui ment et qui est sincère.
Concrètement, il faut arriver à faire abstraction de ce qu'on dit sur son dos, sinon, on en a jamais fini. Et pour tout le monde, on est tous le con d'un autre...

Ensuite pour les petits plaisirs : si je te dis ça, c'est justement que tu viens de te prendre le rateau que j'ai posé par terre : énumérer toutes les petites choses, et devant tant de petites choses difficile de s'organiser et de se motiver, puisque ces petites choses deviennent une grosse chose pour toi.
Du coup, un truc simple que tu peux essayer : un ciné tout simplement. Rien d'autre, juste ça. Et après tu vois.

L'idéal (je ne suis pas dans ta tête, donc j'apporte une solution sans être LA solution) :
1/ Rien qu'une petite chose va t'apporter une satisfaction immédiate : t'es pas resté à rien faire
2/ Cette petite chose derrière toi, tu te dis qu'au final, ce n'était pas "si dur". Et peut-être que ça va t'amener à faire une autre petite chose : pourquoi pas un deuxième ciné tout simplement.
3/ Petit à petit, ta confiance va se solidifier, ton fils va voir tes efforts aussi. Et c'est c'est priceless

je regarde la première vidéo, t'as visé en plein dedans ! C'est exactement ça qui m'angoisse !
 
a part que je suis en larmes comme une gosse merde, c'est exactement ce que je disais dans les premiers messages.
la vie ne sert à rien, mais on a la chance d'avoir ce temps qui nous reste pour faire ce qu'on veut
 
Il faut juste que je change de point de vue et que je retrouves des choses simples de la vie pour passer le temps dans les meilleurs conditions possibles, de faire des choses qui me donnent envie et qui donnent le sourire. des choses positives. Et ne plus penser à leur but, mais juste à les vivres