Reprise du message précédent :

Y'a un excellent MOOC sur la plateforme France Université numérique qui débute sous peu  

Oui, d'abord mettre les mains dans le cambouis et ensuite fouiller la doc !

ouais enfin j'ai 0 connaissance en code, donc pour mettre els mains dans le cambouis faut déjà une base.
La méthode que j'ai est vraiment bien, elle a été développé par des profs belges pour des cours au collège/lycée, donc dès qu'on introduis un truc, ya des exos derrière pour le mettre en pratique.
Ca permet en effet de pas se taper 10h d'apprentissage sans rien taper, là t'as jamais plus de 10min de lecture sans créer quelques petits programmes derrière.
 
c'est vraiment cool comme méthode.
 
mais j'ai aps la motivation... et plus le temps passe sans rien faire moins j'ai la motivation car depuis quelques mois ma capacité à enregistrer l'information s'est dangereusement dégradée, je me rappelle de rien de ce que je regarde/lit/apprends, c'est abusé. Du coup là je me rappelle déjà plus d'aucune commande...
 
 
de toutes façons c'est fini pour moi, j'ai prouvé que je m'en sortirai jamais, c'est con que j'ai même plus assez d'énergie et de volonté pour me flinguer... Je vais donc prendre le chemin du lâche et attendre sagement la mort dans une lente et douloureuse agonie, super...

Si t'es anxieux / dépressif ton cerveau tourne moins bien, c'est sûr.
Mais dans tous les cas, apprendre c'est rabâcher, c'est pas en quelques exos que ça rentre durablement. Et on oublie vite.
Quitte à attendre la mort autant poursuivre tes petites bricoles, sans ambition, ça sera mieux que rien foutre.

ouais je sais que les perfs cognitives baissent avec la dépression, crois moi ça fait des années que je sens que je suis de plus en plus con
mais là depuis 6 mois c'est abusé, j'enregistre plus rien. J'ai même du mal à me rappeler où j'en étais dans mon bouquin la veille et je suis obligé de lire la page précédente pour me remettre dans le truc. je regarde pas mal de vidéo de vulgarisation, non seulement je ne me rappelle plus du contenu une heure après mais en plus le lendemain j'ai du mal à rappeler si j'ai vu la vidéo ou pas    
 
20 ans de dépression + les 40 ans qui approchent, mon cerveau est plus proche du fromage blanc que de matière grise

boaf, le déclin cognitif à 40 piges j'y crois pas trop à moins d'abus de substances    sinon un bilan sanguin pour voir si t'as pas des carences, ça pourrait être pas mal

je me demandais quand est-ce que j'avais rendez-vous chez mon psychiatre... C'était y a 3 jours... Encore un lapin de posé...
Heureusement, j'ai encore pas mal de médocs pour tenir
 
Je ne vois pas le temps s'écouler comme les gens normaux...

Ci-dessous, post "état d'âme décousu au possible"
 
Je suis las.
 
Las de cette vie de merde, ou tu essaies de construire quelque chose, pour au bout du compte, n'aboutir à rien.
Las de courir après un bonheur et, une fois que tu as trouvé quelqu'un qui t'y ferait croire à nouveau, ce bonheur t'échappe inévitablement pour au final, n'aboutir à rien.
Las d'avoir passé mes 2 dernières années à construire mon petit bonheur (une belle maison, une famille), avoir "réussi" dans un pays autre que dans lequel je suis né, pour au final me retrouver père d'une famille décomposée, locataire d'un logement absolument horrible, sans famille proche, toute ma famille étant en France.
Las d'entendre les mêmes poncifs à chaque jour ("Boarf, une de perdue, 10 de retrouvées", "Pense à ton fils", "Tu devrais recommencer à dater", "Tu devrais consulter un psy" ).
 
Sauf que, cette fois, je baisse les bras.
 
Vis-à-vis de mon fils, j'ai totalement baissé les bras, autant je pouvais faire quelques activités avec lui avant, autant depuis 3 mois, je n'en ai plus l'envie/la force (Au moins, j'arrive à avoir un sourire de façade quand il me parle), heureusement que la maman assume maintenant son rôle et qu'elle peut compter sur l'aide de sa famille (aide qu'elle n'a jamais voulu demander quand on était ensemble, aide qu'elle a demandé le plus souvent possible quand elle était en couple par la suite).
Vis-à-vis de ma vie, autant je fais quelques sorties, autant depuis 2 mois, je n'en éprouve plus aucune satisfaction (j'ai été à un concert vendredi soir, j'avais mon petit dans les bras, et j'avais qu'une seule envie, c'était de pleurer et de m'en aller, j'ai décliné une invitation à aller avec mon petit et ses cousins/cousines dans un parc d'attraction). J'ai passé ma vie à subir les desideratae de mes relations voire de la mère de mon fils(je pense que ça a d'ailleurs contribué à la désagrégation de mon plus récent couple), faire les mauvais choix possibles et imaginables, vouloir composer avec ce que j'ai, et au final, être constamment déçu, alors que la seule chose que je veux, c'est être heureux et rendre les personnes que j'affectionne heureux du mieux que je peux.
 
Et toutes les solutions qui s'offrent à moi ne me paraissent absolument pas viables, sauf que ce sera à moi de trouver la moins pire.
 
Vie de merde.

Se barrer définitivement, c'est très tentant quand on est vieux et malade, pour moi c'est le sentiment d'être encore utile à quelqu'un qui me fait tenir.

 
Quand je lis ça je me rends compte de mon absence totale d'ambition.
Zéro projet de famille, pro, immo et j'en passe. Juste quelques hobbies et un taf. Si je me pète la gueule je tomberai pas de très haut  
En tout cas il me semble que tout miser sur des objectifs de vie (être "heureux", winner etc) n'est pas une très bonne philosophie. Ça veut pas dire être feignant, mais juste ne pas attendre de résultat particulier. De toute façon à la fin on meurt quoi qu'il en soi et tout redevient poussière.
Enfin tout ça mérite déjà quelques séances psy a minima...

 
La dépression hivernale arrive plus tôt que l'année dernière, c'est le dérèglement climatique qui influe sur le biologique peut être..

Tous les gens à qui j'ai parlé dans ce topic, j'espère que : "Pas de nouvelles, bonne nouvelle", comme on dit.

Ou pas
Perso, période très compliquée, à 2 doigts de replonger dans l'alcool

 
Essaye les sucreries, à choisir, vaut mieux être diabétique qu'alcoolique ou drogué..
 
Je me fais pas d'illusion sur l'amélioration possible de sa vie quand on est au plus bas mais la survie
c'est déjà un miracle..

Salut,
 
Je suis hypersensible et je souffre de ma solitude. J'ai même envie d'en finir.

 
tu l'es depuis toujours ou c'est suite à un événement, traumatisme violent, séparation ect.. ?
 
La solitude est pas forcément une tare, on peut bien le vivre comme en souffrir car l'humain est pas
adapté pour vivre isolé.
 
On n'est pas forcément responsable de sa solitude dans un monde individualiste mais des choix de vie
conditionnent cet état.
 
La chose la plus pertinente serait d'éteindre ta télé et internet si tout te touchent donc stressent.  
 
C'est pas forcément simple d'aller dans un endroit ou même simplement sortir dehors mais c'est un premier
pas vers l'ouverture aux autres. Si quelqu'un apporte à manger chez toi, vas y toi même par exemple..
 
Évidemment, je ne fais pas ce que je conseille, alors que je sais que c'est la solution. Pourquoi, j'en sais rien,
ou c'est peut être plus simple pour moi de gérer les autres que de me gérer moi-même.

Non je le suis depuis toujours, je me suis juste habitué a souffrir au quotidien. Mais j'en ai marre et ça me pese. J'aimerai que tout cela s'arrête.
 
La solitude n'est pas forcément une tare mais pour moi si: hypersensibilité quand tu nous tiens.
 
Après la TV j'ai fait le choix de ne pas en avoir, j'ai bien assez d'internet mais c'est pas ça qui m'aide bien au contraire.
 
Mais aller manger dehors seul et voir tout les gens en famille ou en couple, franchement sans façon je préfère rester chez moi seul.

 
Le modèle social qui ressort avec les fêtes de fin d'année qui arrivent (Famille, enfant, noël) accroit ton mal être ?
 
Je parlais de sortir faire tes achats plutôt que déléguer cette tâche à un autre ou te faire livrer par un site Internet. Tu y croiseras des gens de toutes sortes, seules, en famille..
 
Le contact avec les gens sera bref et pas fulgurant, mais voir autre chose que 4 murs et un écran d'ordi c'est tout ce que je vois de positif..
 
Je sais que c'est cliché mais j'ai conseillé à quelqu'un dans ta situation d'avoir un chat et je peux pas dire que
c'est la solution à tout, mais ça reste un être vivant..
 
Ce qui tombait bien car coupé les ponts avec famille et que des amis virtuels sur internet..
 

J'ai déjà un chat, mais ça reste un animal et malheureusement je ne peux pas lui parler.
 
Et l'approche fêtes de fin d'année augmente cette "anxiété" oui.

J'ai trouvé un coloc qui est aussi gratiné que moi en terme de problèmes psy, ça aide...

 
Ca rassure de côtoyer pire que soi, vraiment ?
 
Je comprends mieux les couples mal assortis, y a jamais d'égal à égal, un des deux est forcément moins intéressant pour pas dire plus con que l'autre  

  courage, les fêtes c'est jamais facile pour nous autres
Tu devais pas aller voir quelqu'un pour t'aider depuis le temps ?

Merci. Non mais franchement c'est lourd quoi.

Déjà tenté psy mais pas convaincu quand je sais que ce n'est pas eux qui vont résoudre ce problème que je connais: SOLITUDE.
donc je préfère garder mon pognon...

 
bah pire, non, c'est pour ça que j'ai bien dit "aussi gratiné que moi" (pas sur les mêmes choses bien sûr, même si on partage le côté solitaire)

 
L'évolution viendra de toi (si elle doit venir), pas d'un psy qui ne peut qu'accompagner une dynamique déjà existante.
Après il y a quand même un côté vidage de sac qui peut être salvateur ponctuellement quand tu es au fond du trou, et là ce qui compte n'est pas tant la formation du psy que le fait de se sentir bien avec.

On est d'accord oui, mais quelle de quelle dynamique parles tu ?

 
Y a des gens, ils vont voir des psy car ils ont ni famille ni amis à qui parler, ça existe..
 
De mon point de vue, ce n'est pas le bon moment pour rechercher quelqu'un quand on est mal..parce que
il risque de rencontrer que des dépressives et jamais il remontera la pente..
 
Autant être seul que de vivre avec quelqu'un d'aussi mal, je vois pas l'intérêt, c'est même très dangereux..

Disons que je suis mal parceque je suis seul. Je souffre de cette solitude car je suis hypersensible.
 
Avec quelqu'un j'irai beaucoup mieux...

On va pas se mentir, les gens comme toi (et je me retrouve aussi bien dans ce tableau) ont du mal à trouver d'autres gens avec qui ça accroche. Mais ce n'est pas impossible.
 

 
Je suppose un déclic qui fait que tu te dis "ok j'en ai marre je veux que ça change", mais en même temps il faut avoir un minimum de confiance dans le fait que ça puisse effectivement changer. Pas l'impression d'avoir eu un tel déclic moi-même, ce qui fait que ma psy actuelle (TCC) ne me sert finalement pas à grand-chose, à part me donner des outils que je n'arrive pas à intégrer dans une routine.

Il a un chat même s'il s'en fout un peu de lui hors quand il vient chercher sa gamelle
 
Je pense que des femmes à chats existent à un certain âge, les mêmes qui fréquentent les clubs de loisirs
des mairies pour personnes âgées, maintenant il en veut peut être pas..

Reprise d'ad pour moi depuis 4 jours... sympa les effets secondaires, dont les pensées suicidaires.... voilà voilà, envie de boire (sobre depuis 2 ans 1/2), avec un petit mélange ad et anxyo

Je devrais en finir.
 
Le 31 décembre je passe a l'action.

Dis pas n'importe quoi  

Ne fais pas ça... Penses à des choses positives
 
 

On se fait une petite ki suicide sur Lyon pour la st sylvestre?
Un bon moyen de finir cette année de merde de façon productive

Ça me va dark

 
C'est sérieux le suicide en disant que c'est n'importe quoi, tu minimises ses problèmes.
 

 
Le yaka faukon comme si on pouvait s'enlever ça de la tête, au contraire faut vivre avec, on a tous une part
d'ombre, certains plus que d'autre..

Ce serait bien urbain de ta part de me sortir de ton ignore list avant    

   
 
Mais j'ai dit que ce n'est pas moi  

Mince, je ne sais pas comment t'enlever !

Désolé c'est une erreur en tout cas je ne sais pas comment je t'ai mis la dessus.