Gestion des problèmes liés à la séparation/divorce

 
 [:galaswinda:4]

...la mère par exemple?  [:oh shi-]

 
disons qu’à partir d’une certaine pension ça peut s’envisager en prenant une nounou à plein temps  :o

Le smiley, il porte un drapeau. Tu le vois pas, car cLurker depuis quelques temps, je mets mon drapeau ici  :pt1cable:

Edit :Arf, j'arrive pas à poster plus sur tel, bug à la con.

Oui, c'est bien. Après faut voir la compétence et l'implication de cette personne. Mais une chose est sure, je n'y arriverai pas tout seul, il faut que je sois aidé.

Peut-être, mais c'est à moi de jouer les bonnes cartes pour que ça ne soit pas le cas.
De toutes façons, ça ne se fera pas en quelques mois. Je pense que l'on est parti pour au moins 2 ans. Déjà sur place, les formalités sont longues, mais par correspondance...

Je partage également cet avis. Tu constates, et les évaluations le disent aussi, que c'est la mère de ta fille qui décide de tout pour elle, qu'elle est du coup désociabilisée, avec un niveau de culture et de développement psychique et logique très faible/très impacté, entrainant des angoisses et une très forte immaturité.
Sans la dédouaner, elle n'est pas dans la réalité de tout le monde, et à son âge et avec son développement, surement pas en mesure de relativiser, et probablement de toute façon sans point de repère qui lui permettrait de comparer.
 
L'adulte qui sait, c'est toi. Sans céder à tous les caprices, c'est toi qui doit être fort pour elle, même si elle était une édo "normale" et dans un milieu ordinaire, ça serait déjà illusoire de demander à un ado de cet âge d'être présent pour son père. C'est toi l'adulte qui doit être là pour elle.
 
Je rejoins complètement la personne qui disait "pourquoi tu ne lui expliques pas exactement comme tu viens de nous expliquer ?" peut être sans trop évoquer la partie "ça serait sureent possible" parce que si elle est immature ainsi elle ne peut pas vraiment concevoir le côté "peut être" et elle prendrait la réussite pour acquise (te faisant retomber dessus le fait que ça ne fonctionne pas si c'est le cas).
 
Je partage l'avis que c'est un biais formidable pour essayer d'alimenter du lien entre vous. Rien ne t'oblige en plus à te lancer directement dans les démarches direct, même si ça va surement être compliqué de lui faire comprendre et accepter que ça va être très long comme démarches. C'est un peu faire fonctionner à la carotte, puisque c'est jouer sur le levier d'un truc qu'elle désire pour l'inciter à faire un pas vers toi. Mais c'est pour la bonne cause et il est probable qu'actuellement elle n'est pas en capacité de passer par des interactions plus saines. Je partage l'avis de ceux qui disent de ne pas fermer la porte, de la laisser ouverte sur le sujet. Et ne rien faire avancer tant qu'elle n'est pas proactive (au sujet des démarches, au sujet des contacts avec toi). L'idéal ça serait surement de tout découper en micro-démarches, même fictives si c'est des choses que tu sais déjà ("je vais me renseigner sur le net" "je vais téléphoner à l'ambassade" blabla) et la laisser venir vers toi. Et tant qu'elle vient pas ça ne bouge pas. Ne passer à la micro-étape suivante que quand elle fait du lien avec toi. Si elle ne le fait pas hé bien l'occasion est manquée, tu auras essayé, et ça ne t'auras pas coûté trop de temps.
Si ça marche un peu c'est toujours ça de pris...
Parce que quand même, quelle tristesse que cette enfant soit laissée dans cette incurie/cette maltraitance... (pas par toi, mais par sa mère et la justice...)

Puisque si tu poses la question initialement, c'est probablement que tu veux des avis...  
Donc je vais te donner le mien.
 
Je t'invite à le faire, si et seulement si elle est réellement partie prenante, en lui expliquant que c'est un investissement très particulier pour toi aussi, et que tu as envie que ce soit un parcours commun avec elle.  
Tu devrais alors bien lui expliquer que si à un moment tu sens qu'elle n'est plus présente dans la démarche, tu laisses tomber, tu maintiens comme ça le fil entre elle et toi.  
 
Je pense que c'est une façon pour elle d'ancrer un lien avec toi, qu'elle ne partage qu'avec toi, et qui vous unit uniquement vous deux.  
Déjà, d'un point de vue purement pragmatique comme ça a été évoqué, ça lui ouvre des portes pour son futur. Libre à elle de les franchir ou non, mais c'est toujours bien de les avoir...
Ensuite, c'est une façon de retendre un lien avec elle en maintenant le sujet de discussion entre vous, et probablement que ça permettra d'aller un peu de l'avant. Et ça d'autant plus qu'elle ne peut pas le faire avec sa mère, seulement avec toi.  
D'autant que ce projet t'implique autant qu'elle puisque tu dois aussi faire la démarche en amont. Propose lui de t'accompagner dans tes propres démarches aussi avant d'attaquer les siennes.  
 
Franchement, là tu as un boulevard pour qu'elle revienne vers toi, pour faire avec seulement elle quelque chose qui vous ancre ensemble dans un sujet qui ne vous appartient qu'à vous. Et en plus, toi qui dit tout le temps qu'elle n'a aucune volonté et aucun projet, là tu en as un qui ne te coûte pas grand chose et qui en plus te permet d'envisager de construire quelque chose avec ta fille...  
 
Fonce !!!
 
Et remets bien sur la table la menace de tout arrêter si elle fait pas ce qu'elle a à faire (simplement dans les démarches et l'implication). Autant elle n'est encore qu'enfant et il y a plein de trucs dans la relation toxique de toi et sa mère et de sa mère à elle qui la dépasse complétement dans les répercussions de la vie concrète, autant à 16 ans elle est largement en mesure d'entendre que pour ce projet en particulier, ça nécessite qu'elle s'implique un peu.  
Un gamin de 8 ans à qui tu dis qu'il aura un nouveau vélo que s'il t'aide à tondre le fera sans broncher, pareil pour ta fille.
 
Et tant qu'à faire, essaye de créer un projet avec elle autour du Canada, un voyage, des lectures, de la découverte, des études, de la famille, un voyage linguistique... J'sais pas trop quoi, mais y'a tellement à faire...

+1  
Et si elle ne souhaite pas le faire avec son père et bien tant pis elle n’aura pas ce qu’elle souhaite.  
 
Je comprends tout à fait l’emprise de la mère sur la gamine mais le père n’est pas obligé d’accéder aux demandes par contre il doit toujours laisser la porte ouverte au cas où…  
Je suis désolée mais j’ai dans mon entourage j’ai un cas totalement identique. La gamine a maintenant 19ans. Elle vit toujours sous l’emprise de sa mère. Le père a fait une croix sur sa fille tout en laissant une lettre lui expliquant que si un jour elle voulait le voir où prendre contact il serait toujours là.

 
Et pourquoi tu ne lui dis pas simplement tout ça (mot pour mot en supprimant ce qui est en italique :o ). En finissant par cette même phrase.  
 
Ça peut même être un point d’accroche car si ça se trouve, elle pense y séjourner, voire y travailler, ça pourrait l’éloigner de sa mère, lui faire reprendre des études pour atteindre son but etc.  
 
Et même si c’est pas le cas, c’est effectivement quelque chose qui peut vous rapprocher car vous partagerez ça tous les deux uniquement, ça exclut sa mère.  
 
 
 

Oui, grosse preuve d'immaturité, malgré ce qu'elle veut bien dire : "je suis grande, je sais parfaitement, je comprends tout".

Oui, je reste son, père, et c'est ce que soulignaient aussi les rapports, je garde une place dans son imaginaire, le lien n'est pas totalement rompu.
Loin de moi de vouloir transférer le conflit sur ses épaules, mais à un moment, il faut bien lui faire prendre conscience de la réalité, elle ne peut pas agoir comme cela sans conséquences, elle a l'âge de comprendre quand même certaines choses.

De la reconnaissance, j'en demanderais pas tant, mais un peu de respect, ça se fait, non ?

Non, ce n'est pas un objet, c'est plus compliqué, ce sont des papiers administratifs. Elle s'est mise en tête d'avoir la double nationalité franco-canadienne. Elle pense que parce que je suis né là-bas, je peux lui transmettre cette nationalité si elle en fait la demande. Or, je ne suis pas canadien, juste français, il faudrait que je la demande d'abord (ce qui me serait vraisemblablement accordé par le droit du sol, je me suis renseigné) donc ce sont de longues démarches pour moi avant qu'elle ne fasse les siennes. C'est aussi quelque chose qui ne serait pas anodin pour moi, c'est une décision qui ne se prend pas à la légère, mais cela, ça lui passe au dessus de la tête.

C'est un projet intéressant, mais je voudrais le faire avec elle.

Je lui ai déjà dit, elle m'a répondu "non je ne viendrai pas, il y a certainement un piège"... Les cadeaux de Noël et d'anniversaires (enfin, ceux que je n'ai pas expédiés) s'empilent depuis 2 ans chez moi en attendant qu'elle vienne les chercher.

Elle a 16 ans et demi et devrait donc comprendre certaines choses.

Voilà. J'oscille entre le va-te-faire-foutre et le je me raccroche encore à un petit espoir que ça tourne bien.

Perso ce serait un grand non.
Elle a pas 4 ans elle sait ce qu'elle fait.
A un moment donné faut arrêter de prendre les gens pour des cons et pour un portefeuille.

 
Pas d'accord avec ça surtout d'après ce que les rapports disent de sa fille. Et tu sous estimes ce qu'est d'être sous emprise visiblement
 

 
Je n'ai pas parlé de reconnaissance.
 
Quant à la question il faudrait la poser à chaque parent. Je ne crois pas qu'il existe une réponse généralisable à l'ensemble des parents.

Si elle te demande un truc a 1500/2000€ c'est pas possible.
Mais un truc a 50/100/150€ en fonction de tes moyens cela permettrait de lui faire voire que tu tiens à elle, même si la situation est compliquée.

Et j'ajouterai même qu'en disant non, tu renforces la place que sa mère t'a donnée, du mauvais...
Tu lui as déjà dit que tu l'aimerais toujours, no matter what ?

En tant que parent, qu'est-ce qu'on peut légitimement attendre de ses enfants ?  
J'ai jamais compris ce principe qui dit que les enfants (pas encore à l'âge adulte hein) devraient montrer de la reconnaissance envers leurs parents...

Tu restes son père hein.  
Et quel que soit le message de sa mère, tu le resteras.  
Dans cette mesure, elle te verra (faut pas croire qu'elle est totalement sotte et que même sous "emprise" elle n'a pas d'esprit critique et de jugeote) toujours comme ça.  
Donc, non, c'est plutôt positif qu'elle te demande quelque chose qui lui ferait plaisir.
Ca veut dire, concrètement, qu'elle te voit toujours comme son papa qui lui fait des cadeaux pour Noël.
 
T'en tires la conclusion que tu veux, éducativement, machin truc, tu réponds bien ce que tu veux.  
Mais juste, c'est encore une enfant, dans une situation familiale toxique dont elle est totalement victime.  
Si tu dis non, tourne ça de façon intelligente, mais ne l'incrimine pas elle.  
Ne fais pas peser sur ses épaules le conflit qui vous oppose sa mère et toi.

Non, le n'importe quoi, ca a été de te marier  :D  
Plus sérieusement, si gros écart de revenus, pas de mariage.