Besoin de votre jugement

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Sujet : Besoin de votre jugement
everso	oui enfin ne nous emballons pas non plus, le texte d'origine contient des contresens assez flagrant. L'interprétation d'une mère et de son enfant n'est pas explicite. J'ai même cru comprendre que Margot puisse être une prostituée, mère célibataire. Pure spéculation ou pas, je l'ignore. En tout cas il y a de l'émotion dans le texte d'origine mais maladroitement découpé à mon sens. Une réponse de la part de l'auteur serait très intèressante .. Bon courage à toi lodeurdelancre, ta sensibilité est palpable .. :)

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Sujet : Besoin de votre jugement

everso

oui enfin ne nous emballons pas non plus, le texte d'origine contient des contresens assez flagrant. L'interprétation d'une mère et de son enfant n'est pas explicite.
J'ai même cru comprendre que Margot puisse être une prostituée, mère célibataire. Pure spéculation ou pas, je l'ignore.
En tout cas il y a de l'émotion dans le texte d'origine mais maladroitement découpé à mon sens. Une réponse de la part de l'auteur serait très intèressante ..
Bon courage à toi lodeurdelancre, ta sensibilité est palpable .. :)

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everso

jean-michel91

oui!!les émotions ressorte plus dans la simplicité!!continue et bon courage
!!

everso

Hmm .. bon j'ai relu le texte de lodeurdelancre, comme ça, en passant.
J'ai cru y déceler certaines émotions .. peut-être me trompe-je, mais la tentation de donner un sens à ce texte brouillon m'a titillé.
Je me suis permis de re-écrire ce bout de texte en gardant le maximum des mots et expressions employés : Du redécoupage en lissant quelques tournures qui me sont apparues assez étranges en première lecture.
Je ne sais pas si ce redécoupage, forcément arbitraire, correspond aux émotions que tu as voulu exprimer.
Mais dans l'affirmative, il me plairait de le savoir.

Citation :

Les jours passaient.
Des gamins s'attardaient souvent par ici. Mais dès que le soleil se couchait, ils rejoignaient leurs lits douillets. La lumière des réverbères qui éclairaient encore la rue Lepic entamaient alors une danse frénétique avec les rayons blafards de la lune et les trottoirs dégoulinant de boue rivalisaient d'horreur avec le bruit sourd de bouteilles cassées s'échappant des bars.
C'était une ville de débauche et de perversion qui se dressait la nuit.

Je connais bien cette rue pour l'avoir moi-même fréquentée.
Un chemin âpre et lent vous entraîne dans l'impureté des lieux à travers la promesse d'une frénésie diabolique.
Il ne faut pas s'étonner que ce ne soit ni l'heure ni la rue pour des gens respectables, mais à force d'être accablée par des sentiments de tristesse, Margot s'était enhardie.

Elle sortit du théâtre Lamartine, les yeux hagards et la mort dans l'âme.
Ses soucis ne s'évanouissaient que lorsque résonnait dans son coeur la voix innocente et naïve de son enfant.
Il était peut être sa dernière chance.
Elle rentra chez elle et se rendit à son chevet.
Dimitri vit les yeux rouges de sa mère qui contrastait avec son teint pâle, lui donnant un air livide, comme si sa jeunesse s'était envolée...

Je m'excuse par avançe du coté prétentieux que pourrait revêtir ce type d'exercice de re-écriture.
Mon intèret n'est que dans le jeu. :)

Djode

Bresse a écrit :

Ben c'est chiant [:spamafote]

Bresse toujours motivant [:ddrs55]

andhar

Bon, ben ... Avec tout ça, te voilà habillé pour l'hiver! ;)

Scrypt

lornithorynk a écrit :

bon courage, faut bucher un peu

"Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage, polissez-le sans cesse et le repolissez"

tu m'excites là [:chupachupz]

lornithorynk

bon courage, faut bucher un peu

"Cent fois sur le métier remettez votre ouvrage, polissez-le sans cesse et le repolissez"

Bresse

Ben c'est chiant [:spamafote]

Gnub a écrit :

Ben à mon goût, c'est assez lourd, comme style, et ya des trucs qui ne veulent pas dire grand chose :o (ex : Margot s'était enhardie dans les sentiments de tristesse)

Je plussoie entièrement. :jap:

Parler d'une rue sur dix lignes...ca fait un peu Proust. :)

Jolie initiative soit-dit en passant. ;)

esrevni

Drapal, on sait jamais, un jour ce topic sera peut-être culte.

everso

lodeurdelancre a écrit :

Chers amis du forum hardware,

A cette adresse se trouve un extrait d'une nouvelle que j'ai écrit .

J'aimerais savoir si cet extrait vous donne envie de lire l'histoire entière et ce que vous en pensez ?

s'il vous plait, si vous aviez l'amabilité de donner une note à cette extrait, je vous en serais très reconnaissante (de 1 à 5 et plus, il suffit de cocher la bonne case )

merci beaucoup

Cette nouvelle ne me donne pas envie de lire l'histoire entière.
La seule émotion ressentie est celle procurée par le désir ardent de faire beau.
C'est louable mais maladroit à mon sens.

Bon courage. :)

gTn

angelium a écrit :

"A la tombée de la nuit, vous aviez une ville de débauche et de perversion qui se dressait en face de vous. L'impureté était maîtresse des lieux.
Ne sentez vous pas cette frénésie diabolique qui vous entraîne? Je connais bien cette rue pour l'avoir moi même fréquentée"

tu pars dans une narration à la 3eme personne, ensuite tu t'adresses au lecteur pour finir par ton avis personnel.

il y a là un melange trop lourd qui ne permet pas au lecteur de s'impregner totalement

+1 Il faudrait éviter ces changements de point de vue... :non:

angelium

ploop

je disais ca pour un ecrivain debutant... on n'apprend pas a conduire sur une formule 1, on ne se lance pas dans l'ecriture en faisant 3 figures de styles dans chaques phrases. il ne faut pas perdre de vue que tu dois faire passer des idees, des sentiments : si tu embrouilles le lecteur il decroche vite.
Ecrire simplement sans tomber dans le banal ou la platitude c'est plus difficile qu'il n y parait ;)

Scrypt

ploop a écrit :

sale, nul, 2 :D

non pour etre plus serieux c'est tres pompeux comme style, on dirait que tu essayes de faire des rimes en prose.

la simplicité il n'y a rien de tel
et puis essaye d'utiliser un correcteur orthographique, ca fait mauvais genre sinon ;)

non, pas forcément. Un style ne vaut pas mieux qu'un autre. Seulement en adoptant ce genre de style il faut être capable de ne pas tomber dans l'excès, de maîtriser parfaitement les figures de styles (métaphore, allégorie, symbole, gradation ...), et de donner au tout une certaine fluidité, ce qui n'est malheureusement pas le cas dans sa nouvelle.

lodeurdelancre, je pense que ton écrit comporte pas mal de maladresses mais qu'en t'exerçant encore et toujours tu parviendras à un résultat bien plus probant.

Bon courage ;)

noldor

c'est de l'écriture automatique ? :o

andhar

Gnub a écrit :

Ben à mon goût, c'est assez lourd, comme style, et ya des trucs qui ne veulent pas dire grand chose :o (ex : Margot s'était enhardie dans les sentiments de tristesse)

Oui, un sentiment de tristesse, on y glisse, on y sombre, on s'y laisse aller, on s'y embourbe à la rigueur, mais s'y enhardir :??: .... S'enhardir, pour moi, sous entend une certaine audace ou témérité, ce qui ne colle pas du tout avec la tristesse, avec n'importe quel sentiment même, enfin AMHA.

Sinon, c'est trop lourd, il faut pas chercher à faire une figure de style à chaque phrase.

ploop

sale, nul, 2 :D

non pour etre plus serieux c'est tres pompeux comme style, on dirait que tu essayes de faire des rimes en prose.

la simplicité il n'y a rien de tel
et puis essaye d'utiliser un correcteur orthographique, ca fait mauvais genre sinon ;)

lodeurdelancre

Ah, pourtant si, ça veut dire quelque chose lol

Gnub	Ben à mon goût, c'est assez lourd, comme style, et ya des trucs qui ne veulent pas dire grand chose :o (ex : Margot s'était enhardie dans les sentiments de tristesse)

lodeurdelancre