La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar.

Aujourd'hui : le Kuibekistan

Le bus est le moyen idéal pour découvrir le Kuibekistan, et se laisser griser par la beauté singulière des paysages ravagés que l’on prendra le temps d’admirer. Surtout dans les côtes, quand il vous faudra descendre en compagnie des autres passagers, pour pousser sur des kilomètres cet ordure d’engin poussif et dangereux. Le Kuibekistan est un pays merveilleux, dont les restaurants rares aux odeurs indéniables, vous conviendrez là de quelques certitudes, prépareront pour vous de sympathiques repas minimalistes, avec à votre égard une espèce de sourire que même vos voisins de table remarqueront également, lorsqu’on vous  servira avec abondance une addition définitive.

Quarante pour cent de la population du Kuibekistan ne connaît pas ses origines et, à vrai dire, cette dernière a bien du mal à savoir où elle va. Cette grande nation possède fièrement un parlement peu utile, un drapeau discret que les petits enfants des écoles confessionnelles agitent avec joie, quand on le leur ordonne sévèrement. Elle chante aussi souvent son hymne national, dans cette langue venue du fond des âges que même les kuibekistannais ont du mal à comprendre. C’est la raison pour laquelle ils font constamment de grands gestes, et parlent avec les mains. On prendra garde à ne jamais regarder un Kuibekistannais dans les yeux, et encore moins à soutenir une conversation en face de lui. Sauf si l’on voit sa queue s’agiter, ce qui est le signe d’une franche soumission.

La vie au Kuibekistan est une sorte de rêve éveillé, vraiment, rythmée nonchalamment par les matins, les soirs, et l’abattage des troupeaux de bœufs locaux en pleine rue. La donne économique a certes beaucoup changé, depuis le moyen-âge; ainsi, quand aujourd’hui vous demandez l’heure à un Kuibekistannais, c’est vous qui devrez le payer, sinon il vous laissera profiter de l’air pur et du silence impressionnant de sa belle contrée.

La possibilité d’excursion du Kuibekistan en famille fera de vous un dangereux irresponsable et donnera lieux à quelques  sympathiques prises de bec avec des guides qui n’ont malheureusement guère connu autre chose que la banlieue de Kui-douze, la capitale. Cette métropole est aussi touffue que ses habitantes, tout aussi frénétique, et regorge de gens bourrés. Les claques lancées sur vos épaules sont une merveille que vous devrez rendre à chaque tournée, en plus de l’alcool du cru obtenu par la savante distillation d’os de poulet. Les plages du Nord ont les couleurs chatoyantes de ce que la mer rapporte chaque nuit, et dans lesquelles vous n’oserez sans doute pas marcher, absolument conquis.

Les Kuibekistannaises sont très velues, des jupes droites jusqu’aux genoux et méritent quelques déplacements chaloupés. Certains hôtels sont d‘ailleurs très bon marché, à condition de marcher beaucoup. Il est fréquent que des groupes d’enfants espiègles d’une trentaine d’années se regroupent autour de vous, dans les dunes pour y crever joyeusement les pneus des camping-caristes, créant ainsi une ambiance des plus chaleureuse. Si vous êtes un adepte de ce genre de loisir, il vous faudra donc absolument éviter de vous garer. Le Kuibekistan n’a pas attendu son heure pour être décalé et ce pays ne sera jamais plus beau que lorsqu’il vous verra venir. On met ses pas dans les leurs, et dans bien d’autres choses encore, avec ravissement, véritablement comblé par ce pays qui n’est qu’une allégorie enchantée du regret de s’y être rendu.

Les grandes villes du Kuibekistan ne sont pourtant pas très faciles à appréhender pour un étranger. Il y a plus d’habitants que de logements, et moins de parking que d’automobiles. Une grande partie de la population urbaine tourne donc en rond, créant des embouteillages monstres et pittoresques qui font à coup sûr partie des trésors de l’humanité.

La culture est partout présente. Qu’il est bon de se baguenauder dans les ruines des usines en friche, au milieu des artistes locaux, lesquels vous injurient copieusement, avec talent, en traçant pour eux-même sur les murs lézardés des tags monumentaux. Vous les quitterez à regret, quand ils vous en auront donné l’ordre, gardant pour eux avec reconnaissance votre montre en or et les bijoux de votre femme. Oui, vraiment, le Kuibekistan est un pays fascinant, avec ses chauffeurs d’autocars qui pilotent debout, baissant des deux mains leur éternel bonnet de fourrure qui leur masque les yeux. Un pays que l’on ne visitera sans doute qu’une seule fois dans sa vie. Je vous laisse éditer là-dessus. Parce que vous serez bien obligé de penser aux soucis du retour, les Kuibekistannais sauront d’ailleurs avec plaisir vous y contraindre.
 
 

Les machines essentielles du pr Talbazar : La saisonnerie

http://img510.imageshack.us/img510 [...] rieid8.jpg
http://img510.imageshack.us/img510 [...] 1/w628.png

Faire la pluie et le beau temps ! Voilà qui est définitivement réglé avec cette saisonnerie, installation imposante qui permet de produire les quatre saisons à volonté.

Cette saisonnerie, appelée aussi saisonneuse, est équipé d’un circuit d’eau chaude/eau froide, d’une cuve à vent dominant, à neige, à pluie et d’un diffuseur de grand soleil.
 Un levier d’inter- saison détermine un efficace pilotage transitionnel. Plusieurs capteurs agissent sur un différentiel à injection direct, afin d’évaluer l’inertie thermique des calculateurs analogiques, lesquels prennent en charge une conséquente cuve à nuages ainsi qu’un performant brumisateur/diffuseur de pluie.

En sortie, le printemps, l ‘été, l’automne et l’hiver sont asservis par de puissants pluviomètres, thermomètres, baromètres, alors qu’une option autorise un fin réglage de l’été indien.

Un tableau de contrôle jouxte le compartiment des rangements, où se trouvent un sac d’engrais de fond, un parapluie, une paire de skis et un ravissant bikini dernière mode.

Egalement situé près de l’écran central, un charmant et pratique calendrier des Postes, couplé d’un dicton du jour (mariage pluvieux, mariage heureux !) vient utilement compléter le dispositif.

Les saisons influencent indéniablement nos sentiments et nos humeurs, malheureusement la pression atmosphérique nous soumet aux caprices de sa loi d’airain. La saisonnerie nous délivre instantanément de ces dépendances météorologiques, en agissant efficacement sur les anti-cyclones et les zones dépressionnaires.

Pluies de printemps, orages d’été, vents d’automne, neiges d’hiver, brouillards et brumes sont fabriqués d’une manière rationnelle, pour un meilleur équilibre psychologique, sans oublier un environnement économique à chaque instant optimisé.

tu penses trop vite :o

De même. J'ai tout de suite pensé à Desproges en lisant ces quelques lignes. Topic sympa.

http://perso.wanadoo.fr/k.fd/HFR/waveyicon7.gif

 Vous rigolez, j'espère, le guitou il ressemble à mickey mouse en phase d'ado !
beurk ! :o

 
Voilà. Ca, ça me fait rire.

 
c'est pas mon genre, tu penses ! :sweat:

 
a la tienne, fiston !
merde, mon forfait qui se barre en couille, c'est pitié !

un "va te faire foutre" suffisait, hein :o

 
Et puis je suis pas là pour passer au tribunal, mais juste pour me fendre la poire.
Je n'attend qu'une chose, et c'est vrai, que vous fassiez mieux !
je suis bon public et pas chiant.
Un rien me fait rire, heureusement pour moi. :D

Aujourd'hui : Jedi Kilbésanbié - Installateur visionnaire

http://img86.imageshack.us/img86/8165/pilehn0.jpg

          Hors de prix, tel pourrait-être le prix de la rareté. Et c’est bien ce qu’elle est. Seule certitude : les œuvres. Aisément identifiable, l’artiste Jedi Kilbésanbié se doit d’être parisien. Il restera toujours dans le collimateur de l’amateur éclairé. Cet artiste imperturbable commet l’exploit rare de réduire la technique au geste plus qu’élémentaire, avec une vulgarité travaillée par l’effort de nos propres rêves. Ni inconnu, ni trop méprisé par un marché de l’art en quête d’humanité qui le courtise comme une vieille pute, Kilbésanbié n’a aucune peine à nous faire discerner son sujet, le même à l’infini, dépouillé clairement de toute complexité psychologique.

D’une invention étonnamment stable, c’est peu de le dire, nous tombons à chaque fois dans ses panneaux, car ils sont toujours dangereusement exposés. Il est très difficile de le faire comprendre à son assureur. On pense à Rembrandt, que l’on regrette aussitôt, au facteur Cheval, aux Cariatides du Parthénon. Bien au-dessus de la mort... Jedi Kilbésanbié  est un autodidacte comblé. Nous, un peu moins, et c’est bien dommage, même si la négligence de son discours aboli beaucoup de nos résistances. On se cogne aux murs, toujours, dans le brouillard du mystère, en auscultant la chambre claire de ses œuvres, comme des funambules qui se clignent de l’œil au passage, enfin sevrés des images bluffantes que l’on savait attendre de sa part.

Quand on entend le nom de Jedi Kilbésanbié, on se répète les noms des prochains délégués artistiques, en espérant en être, car les buffets sont toujours somptueux et d’une extrême qualité. Rappelons nous ce qui à fait son œuvre impérissable : « la fondue au trois fromages (1975), l’alambic 3*5 ( 1998), le trou blanc (1450), autant de réalisations d’un polymorphisme avoué, qui nous échappent à peine, mais c’est pour mieux nous retrouver nous-mêmes, nous ressourcer à l’abreuvoir collectif des saintes limites de la décentralisation artistique.  Je vous laisse méditer là-dessus. Jedi Kilbésanbié  est un génie fantomatique qui sait nous rendre aveugle.

Aujourd'hui : la retraite de Russie.

Peu après la révolution, Napoléon Bonaparte, empereur des français, était un petit con sec et nerveux, qui n’avait pas son pareil pour faire passer de vie à trépas 10.000 braves mecs, d’un seul coup ou presque. Bien sûr, ça grognait bien un peu… Quels boulets, ces vieux de ma garde ! Se disait à part lui le petit général. Il était moche et d’une maigreur maladive, oubliait son peigne, bosseur probablement, intelligent peut-être et s’exprimait avec un accent corsé. Plus tard, il a pris pas mal de bide, sans  doute à cause d’un excès de bière belge, habitude regrettable contractée en Westphalie et dont il abusa, toute sa vie le prouve. Il ressemblait à de nombreux dictateurs, mais ce fut le premier en pire. Cet homme fascinait et ses généraux, pour des raisons d’hygiène mentale,  se foutaient souvent de sa gueule, mais jamais en face, tu penses. Il portait habituellement une redingote grise relevée par-devant, et surtout par-derrière, au cas où. Le matin, en quittant Joséphine avec un extraordinaire bruit de succion , il s’habillait caporalement d’un ridicule kimono brodé d’abeilles en or qui avait coûté très cher à la république. Mais l’état c’était moi d’abord. Quand on lui faisait remarquer ce genre de détail, il entrait dans une violente colère qui durait peu, une fois fusillé le rabat-joie. Napoléon fut couronné par un excellent dentiste, au cours d’une cérémonie magnifique. Soucieux de la propreté de Paris, il coula de  nombreux canons pris à l’ennemi, pour faire pisser les chiens sur les innombrables statues qu’il fit ériger à sa gloire, dans la capitale. Il parcourait les bivouacs en criant à tue-tête « PSG vaincra, tous, tous  ensemble, pour leur mettre au c… » Les autres, là-haut, sur la colline, chiaient dans leur froc, en claquant leurs sales dents de Prussiens. La richesse de son âme lui faisait connaître les noms de tous ses soldats, en tant que chef des RG, dont il collectionnait les fiches, pris d’érection, avec une admirable énergie.

En 1812, le Tsar de Russie commença à nous faire chier. Napoléon lui envoya 500.000 travailleurs intérimaires, hyper motivés, spécialement recrutés par l‘ANPE,* des vrais, avec de gros tambours et des épaulettes, vous auriez fait pareil. En Russie pré-Soviétique, la retraite se méritait, on va le voir. Alors que l’armée visitait Moscou, sur la place rouge qui était vide, il avait un jolie nom son guide Nathalie, un grognard, en fait un sale espion de my name is Bond, jeta son mégot  par inadvertance dans l’entrepôt d’une distillerie de vodka. Le thermomètre grimpa brusquement, mettant le feu comme aux meilleures heures de Ministry of  Sound, la meilleure boîte d’Europe, puis redescendit aussitôt.

Il gela et la Grande Armée n’avait plus les moyens de vivre. Elle pensa à se jeter sous un train, pour en finir, mais ce n’était pas encore, en 1812, les grandes heures de la SNCF. S’étant déjà retiré de Joséphine en émettant un son effroyable, Napoléon décida d’évacuer le pays après l’avoir pillé. Regarde, Tovaritch, on ne peut faire confiance à ces chiens de capitalistes ! Alexandre était de son côté pété de rire de voir les français en chemises Hawaïennes dans la vaste plaine, où coule sans répit la Moskova et l’alcool frelaté. Cartouches en bandouillère, portant grands sombreros et moustaches de machos, les cosaques déboulaient férocement dans le grand désert blanc, dont nous parle si bien Jean-Louis Etienne. Voyant tout ceci, les pensées profondes de Napoléon atteignirent plus d’un mètre d’épaisseur.

A l’arrière-garde, les cavaliers sans pitié harcelaient les jeunes  vivrières et Madelon ne servait plus à boire qu’à ceux qui la payait. Comme elles, après la triste bataille du 24 octobre, à Malojaroslawetz, au nom que vous devriez essayer de prononcer,  la ville changea plusieurs fois de mains. Dans le froid cinglant, les hommes épuisés et affamés se découpaient en tranche. Des fois, quelle aubaine, on trouvait un cheval mort qui n’avançait pas vite, forcément. Beaucoup de soldats étaient débandés, pour le coup. Pourtant, pas un seul soldat tué n’osait médire de son Empereur, chose incroyable. Sur le champs de bataille envahi de noirs corbeaux sournois, ignorant les centaines de milliers de lettres anonymes qui tombaient à ses bottes fourrées, le maréchal Ney, brave des braves, protégeait ses points de retraite jusqu’au bout, arc-bouté sur son dernier trimestre de fonctionnaire. On le voyait toujours son gros truc à la main, « dormant ou ne dormant pas ». Le général Eblé et ses mignons pontonniers délaissèrent les glaçons qu’ils suçaient  pour construire trois ponts sur la Bérézina. Un pour les piétons, un autre pour les canons type Karembeu, un troisième pour se prouver que, dans la vie, on peut faire les choses gratuitement, mon fils. Pour faire votre sainte volonté, mon Dieu. Je vous laisse méditer là-dessus. Les survivants arrivèrent à Koenigsberg où l’Empereur trouva que, sa foi, la bière n’était pas mauvaise. Je vous l’avait bien dit.

Ce fut une grande défaite dont nous pouvons être fiers. Ils n’étaient plus que 3000 en arrivant au port et coûtèrent très cher en médailles et chocolats de bienvenue, aux dires de ma tante, la caisse des dépôts et consignations.
 

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Institutions inutiles : l'ANPE - VOL 1)

Fiche métier :
La belle vie imagée de Bébert Danlag, enzuleur de mouche.

Enzuleur de mouche, c’est un métier. Un beau métier que l’ANPE * peine à répertorier. Peine à jouir, aussi, mais ça tout le monde le sait. La mouche, non contente d’être une larme de séduction posée sur la joue de Marilyn, la mouche s’enzule. Parfaitement, étroitement. Les mouches sont toutes de fieffées enzulées qui n’ont pas autre chose à faire, quand on sait bien les prendre.
 Bébert Danlag enzule les mouches à plein temps. Tout le temps. C’est ça ou voler. Il enzule les mouches, jamais les guêpes, celles-là ne pensent qu’à se flinguer, après la cuite. A chaque mouche qu’il enzule, Bébert Danlag hurle en baillant :
- Que Dieu te donne beaucoup d’enfants.
 Les yeux baissés sur l’offre engagée, la mouche bat alors ses petites ailes transparentes, comme les collants de Jennifer Lopezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzbzz. Après son office, Bébert Danlag décolle du plafond. L’adaptation est un atout, quand on possède de la conscience professionnelle. Mais tout a une fin. Je crains qu’un fort chômage s’installe dans la corporation élitiste des enzuleurs de mouche. Question d’élytre, qui favorise les membres actifs d’autres communautés.
 Il nous faut réchauffer nos mains calleuses et désœuvrées à de nouvelles flambées patriotriques. Vous voterez pour moi, vous voterez pour moi qui l’exige, parce que mes parties ne réinterpréteront pas la loi au profit unique d’un intérêt particulier. Votez, oui, en confiance, au cœur même de notre ligne de partage, notre sniff bilatéral. La minute médiatique s’est écoulée, comme le reste, et je vous remercie.
 Sur l’enzulage de mouche, Bébert, qui le pratique depuis quarante ans, est intarissable :
-Je les interviewe avant, jamais après. Il est compréhensible que le démarrage d’un bon enzulage se fasse dans la confusion. Il est par exemple nécessaire de bien dégager le goulet d’étranglement, afin d’autoriser le passage dans les deux sens. C’est une action éminemment technique. Le tout, presque sans un mot. Certaines mouches, pourtant, n’hésitent pas à prendre leur distance. Parfois, la mouche décoche.
 Voilà la vie de Bébert Danlag, payé, bien payé par le centre culturel français pour enzuler les mouches.
-Bien sûr, ajoutera encore Bébert, pour nous convaincre, quelques mouches nous tendent la perche, qu’il faut alors savoir saisir fermement, d’un coup sec, et jouer habilement de la tapette. De la grande tapette à mouche enzulée. Pour de nombreux zzzzzzzzzzzzzobservateurs, le besoin d’argent est partout présent, mais la mouche, pour qu’on l’enzule, ne demande jamais rien. Juste qu’on lui passe un peu de beurre, sur la table de la cuisine, car la mouche vit de tout ce qu’elle peut sucer. C’est un beau métier, oui, enzuleur de mouche, qui ne s’enivre pas de luxe; et les œufs de Bébert attendent gentiment les pluies de printemps pour éclore. Bien que les antilopes, les hyènes et les gnous vivent en parfaite sécurité dans le jardin de Bébert, sur lesquels d’ailleurs de vigilantes crises de Delirium veillent farouchement, la réduction des pâturages pourrait être à l’origine de la disparition de nombreuses mouches.
 C’est pourquoi Bébert Danlag milite activement pour qu’on les réintroduise, encore et encore. Avec conscience et humanité. Plus méchants, plus bruitistes, moins doués, aussi, certainement, les faux-bourdons iront se faire enzuler par un autre que lui. C’est un très pur et un très très dur, qui fuit de partout les hommages et presque toutes les pompes, on ne peut lui faire avaler n’importe quoi, Nicky ! Il n’aspire à vendre aucun droit. N’avoir peur de rien et savoir innover. Goutte que goutte. Les mouches amères ne diront pas non, parce que enzuler une des leurs sera toujours plus facile que d’ouvrir un crédit de banque, où de réparer un couple qui bat de l’aile.
 Je vous laisse méditer là-dessus. Il me faut, comme chaque jour, déménager une encombrante cargaison. Maldorante mission. Dans ce monde presque parfait, les mouches à Bébert y trouveront leur compte.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Institutions inutiles : l'ANPE - VOL 1)